Blogos kmwpopos

No właśnie, dlaczego? Tutaj mamy parę ciekwych odpowiedzi... Tekst przepisałam z CD ATION.

Pani przedszkolanka: Żeby przejść na drugą stronę.
Platon: Dla ważniejszego dobra.
Arystoteles: Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.
Karol Marx: To było historycznie nie do uniknięcia.
Korwin-Mikke: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd. 
Saddam Hussajn: To było nie sprowokowany akt rebelii i mamy na tę kurę zrzucić 50 ton gazu bojowego.
Kapitan James T. Kirk: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze kura nie była.
Rzecznik rządu: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach, nacechowanych wysoką konkurencją. Nasz rząd pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji. Rząd pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologię, wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Nasz rząd... itd.
Martin Luther King: Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy.
Mojżesz: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Zaprawdę, powiadam ci: ulica twoją stopą przekroczona będzie!". I kura przekroczyła ulicę.
Fox Mulder: Zobaczyliście na własne oczy, ze kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie.       
Rzecznik rządu 2: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.
Machiavelli: Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.
Freud: Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulice, ujawnia waszą seksualną niepewność.
Bill Gates: Akurat wypuściłem na rynek KuraOffice 2005, który nie tylko będzie przekraczać ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.
Oliver Stone: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".
Darwin: Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.
Einstein: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy do waszego punktu odniesienia.
Budda: Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.
Ernest Hemingway: Nie pytajcie czy kura przekroczyła ulicę. Pomyśl, czy TY przekroczyłeś ulicę.
Bill Clinton: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.
Adolf Hitler: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez żydowską plutokrację.
Bogusław Linda: Bo to zła, kurna, kura była.
Józef Piłsudski: Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość.
Budka suflera: Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi?
Scenarzysta serialu "Klan": Odcinek 23253 - kura przekracza ulicę. CDN.
Statyczny przedstawiciel społeczeństwa: A *** ją wie.
Andrzej Lepper: Oświadczam, że jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się dymisji.
Rzecznik prasowy policji: Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.
Leibnitz: Szuka najlepszego ze światów.      
Lech Wałęsa: Potwierdzam to i zaprzeczam!
Zespół prasowy policji: W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa drogi pod kryptonimem: KURA 2005. Jednocześnie chciałbym zaapelować o wolniejszą jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców.
A. Michnik: Pppproszę pppaństwa! Tttto ooodważne ppprzekroczenie czczarnego aaasfaltu jejest mmmmmmetafforycznym aaaktem ppppprzełamania bbaaarier ććććciemnoty i zzzaaacofania kku pppostępowi i tttolerancji na llewej sstronie jeeezdni!
Slobodan Miloszewicz: Ta biedna serbska kura uciekła przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu!
K. Świtoń: ...pięć tysięcy sześćset dwanaście, pięć tysięcy sześćset trzynaście, pięć tysięcy sześćset czternaście... Jaka kura? Proszę mi nie przeszkadzać, właśnie liczę krzyże. Pięć tysięcy sześćset piętnaście...
A. Łukaszenko: Kura przeszła przez ulicę, żeby zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących przez ulicę o 500%, za co czynię odpowiedzialnych urzędników wszystkich szczebli i czego sam osobiście dopilnuje.
A. Kwaśniewski: Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiędzy pobytem kury na jednej i drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego w Powązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie ww. znajomego.
Marian Krzaklewski: To jest pytanie nie do mnie, ale do Rzecznika Interesu Publicznego. Ja nie odpowiadam za politykę rządu.
Szejk Osama bin Laden: To dopiero ostrzeżenia pod adresem pełniej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami.  
Wojciech Jaruzelski: Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawać w tej sprawie.
L. Balcerowicz: Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatni kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.
F. Nietzsche: To była transformacja kury w nadkurę.      
Borys Jelcyn: Dymisjonuje tę kurę!
Jerzy Buzek: Nie mam najmniejszej wątpliwości, że ta kura śpieszyła, by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych z sukcesem przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi.
Marek Kamiński: Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn tej kury. W warunkach zimowych, samotnie.
Robinson Crusoe: Skąd się tu wzięła droga?!
J. Przymanowski: "Bohaterska kura, nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronionej przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nacierającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. "Ku chwale Ojczyzny, towarzyszu pułkowniku!" - dziarsko zawołała kura". (fragment niepublikowanej powieści)  
Pamela Anderson: Czy gdybym nie usunęła silikonu, pytalibyście mnie?  
Just 5: O tym jest nasza następna piosenka.  
A. Słomka (KPN Ojczyzna): Kura, kura... Co my mamy na tą kurę?
B. Zdrojewski (prezydent Wrocławia): Dlatego, że była to jedna nie rozkopana ulica w mieście.
W. von Heisenberg: Tak naprawdę dopiero, kiedy się zatrzyma będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.
Ludwig van Beethoven: PROSZĘ POWTÓRZYĆ, NIE USLYSZAŁEM PYTANIA!
Tadeusz Kościuszko: Za wolność naszą i waszą.
KURA: A co to Was do cholery obchodzi?
Jurek Owsiak: Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny!
Marek Niedźwiecki: Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert TOTO.
Kapitan Krzysztof Baranowski: Kura przeszła ulicę, aby kupić łódkę w sklepie monopolowym.
Leszek Miller: Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna, ale jak kończy.
Naród: Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakiś normalny kraj.
Jacek Kuroń: Kura szła po Kuro-niówkę.
Maciej Kuroń: Przepis na rosół z kury: W tym celu bierzemy kurę, która przebiegła ulicę i dodajemy przyprawy, ja dodam WARZYWKO...
Jarosław Kaczyński: Kura przeszła na prawą stronę ulicy, bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz, Kura, My".
Cezary Pazura: Kura mówi "bankowy".
Luke Skywalker: Mam złe przeczucia... Czuję drgania mocy... Kura przeszła na Drugą Stronę Ulicy!!! Strzeżcie się Drugiej Strony!!!
Moniuszko: Była umówiona na arię z kurantem.
Pan Proper: Po co się męczyć. Mrs Kura cię wyręczy!  
Neil AMSTtrong: Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.
Król Lew: HaKura matata!
Min. zdrowia: Jak widać, mimo protestu i strajku lekarzy anestezjologów, są jeszcze kury, które potrafią przez to przejść bez znieczulenia.
Szef CPN: Sprawę tę powinien rozwiązać specjalny kurociąg. Na razie po raz 216 podniesiemy kurze cenę za przejście, o 23%.
Edward Gierek i kury: Gierek - Przekroczycie?
Kury - Przekroczymy!
Józef Stalin: Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu.
Józef Glemp: Kura uciekła przed ujadającym kundelkami.
Jerzy Urban: Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy.
Katarzyna Figura: Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.
Jezus: Przejdź kuro, na drugą stronę i nie czyń tego więcej.
Władysław Gomułka: Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? I jakie jest jej prawdziwe nazwisko? Bo jej dziadek nazywał się Jajcek Kahnstein i piał Niemcom podczas okupacji!
Kartezjusz: Bo to była ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to, co jasne i zrozumiale dla umysłu.
Jacek Żakowski, Piotr Najsztub: Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto.
Waldemar Pawlak: A sio!
Juliusz Cezar: Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.
Mikołaj Rej: Kury, nie gęsi, swoje ulice mają.
Hans Kloss: Nie ze mną te numery, kura!
Agnieszka Chylińska: Kury... Fuck off!!!  
Agencja reklamowa: Nasza kura przekracza ulicę lepiej niż zwykła kura i o 45% szybciej.
Rzecznik prezydenta Jelcyna: Borys Nikołajewicz ustosunkuje się do tego zagadnienia tuż po opuszczeniu rządowej kliniki, w której od 3 tygodni przebywa z powodu lekkiego przeziębienia.
Prezydent Putin: Uciekła przed Czeczeńcami. Teraz bombardujemy tę ulicę + wszystko w promieniu 25 km, więc może chodzić spokojnie, żaden terrorysta już jej nie zagraża. Tak trudno to zrozumieć.
Pan Wołodyjowski: Przeszła? Ni to, Basieńka, nic to...
Andrzej Kmicic: Przełaź kura, wstydu oszczędź!
William Szekspir: Dużo hałasu o kurę.
Karol Świerczewski "Walter": Ja tam się kurom nie kłaniam.
Edward Stachura: Nie rozdziobią nas kurki...
Pewna Rozgłośnia: Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, ze takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Prawym Naturalnym, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy...
Sting: If you love some chicken - set them free (an let them cross the street)
Kayah&Goran: Śpij kureczko, śpij (ale już po drugiej stronie ulicy)
The Doors: There's known, and there's unkown. And between are the streets.
Natalka: szerokimi ulicami, niosą... znoszą... przenoszą... cholerne kury! (Co powie tata?)         
Madness: Our chicken, in the middle ot the street.
NATO: Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestawania bombardowań.
W. Churchill: Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele, tak nielicznym kurom.
J. F. Kennedy: Nie pytajcie co kura może zrobić dal was, lecz co wy możecie zrobić dla kury.
Power Rangers: Bo się nie mogła teleportować.
Roman Dmowski: Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie.
Tomasz Lis: Przejście kury przez jezdnię można oglądać codziennie o godz 19 w Faktach.  
Z serwisu PAP: Zdają się potwierdzać wczorajsze informacje. Jak podają dobrze poinformowane osoby z kół zbliżonych istnieje duże prawdopodobieństwo, że faktycznie kura przekroczyła ulicę. Oficjalnie oświadczenie spodziewane jest w najbliższych dniach.
Kogut: Która kura?! Ech... tych bab nie można upilnować...
KURA: Tak sobie - dla jaj.  
Wokalista Offspringa: I hate chickens.
Wokalista Iron Maiden: Run to the hills, chicken!
Wokalista Slayera: Can't stop chickens' infection!
Cher: Do you belive in road-crossing chickens?
Wokalista Metalliki: So fuckin' what!
Psychiatra: I co jeszcze widziałeś? Opowiedz mi o swoich problemach.
Urzędnik: Poszła stać w kolejce po nowe tablice rejestracyjne.
Kobieta lekkich obyczajów: Zobaczyła klienta po drugiej stronie.
Osoba zadająca głupie pytania: Ale kto?
Rzecznik prasowy CDA: Bo nie kupiła prenumeraty CDA.
Inna kura: Ta stara kwoka znowu się puszcza!
Inna kura 2: To nie kura, to cziken! Stchórzyła na mój widok!
Satanista: Uciekła spod noża w czasie jednego z naszych obrzędów.
Uczeń: Tego nie było w podręczniku.
Stępień ("13 posterunek"): To tu gdzieś jest ulica?
Kiepski ("Świat według Kiepskich"): Poszła kupić (s)krzynkę browaru.
John Cage: ("Ally McBeall"): Muszę się najpierw oddać refleksji.
Harmon Rab ("JAG"): Podejmuje się obrony tej kury.
Polski sąd: Uniewinniam tę kurę ze względu na niewielką szkodliwość społeczną.
Amerykański sąd: Skazuję tę kurę na 333 lata pozbawienia wolności.
Polska policja: Nie mamy ludzi, aby zająć się tą sprawą.
Amerykańska policja: Powołaliśmy sztab policjantów, którzy zbadają tę sprawę.
Historyk: Pamiętam bardzo dobrze, jak...
Histeryk: Wszyscy zginiemy!!!
Barcelowicz: Ta kura, podobnie jak pozostali ministrowie UW, podała się dymisji.
Mr Jedi: A to nie był przypadkiem gumowy kurczak???
Hołowczyc: Nie przeszła przez ulicę. Rozjechałem ją. Do radiowozu?  
Biolog: To zależy, jaki to był gatunek kury.

A tutaj moje pomysły:

Naruto: Kura bunshin - no jutsu!
Sakura: A Sasuke nie?
Druga Sakura: Sasuke jest tylko mój! Kurde balans!
Sasuke: Kura? Heh.
Itachi: Głupia mała kura...
Kakashi: Sama? A co z współpracą w grupie? (Lepiej poczytam "Come, come Kuradise")
Neji: Kury też nie potrafią się zmieniać.
Hinata: Kury mogą się zmieniać!
Shikamaru: Jakie to upierdliwe! 
Choji: Chodźmy na pieczystą kurę z rożna!
Jiraiya: A za ulicą opalały się panienki!
Tsunade: Znowu przegrałam!!!
Zabuza: Przeszła... I natrafiła na moje ostrze.
Haku: Nie zbliżaj się do idealnego ciała pana Zabuzy!
Gai: Ha! Przeszła na moją stronę, a nie na stronę Kakashiego! Znowu wygrałem! (błysk zębów)
Kiba: Łap ją, Akamaru!
Akamaru: Hau!
Obito: Powiedziałeś "kurza ślepota"?! Musze zakropić oczy!!!
Ino: Sasuke jest mój!!!.... A co ma do tego kura?
Inari: Prawdziwi bohaterzy i kury nie istnieją!
Iruka: Znowu jesteś głodny?
Kohaku: Kura do jedzenia? (gleba)
Koryu: Przeszła, żeby dokuczyć Kohaku. Hehehe
Ruri&Hari: Hari - W takim razie można ją spałaszować?
Ruri: Mniam, mniam!
Kokuyo: Nie mam zamiaru pożreć tej kury.
Orochimaru: W tą kurę przeleje swe następne wcielenie.
Hisui: Jakie sympatyczne stworzenie!
Wielki Brat: Kuro, za złamanie regulaminu i przekroczenie ulicy, jesteś nominowana do opuszczenia Domu Wielkiego Brata.
Tomo: To nie była ulica. To była iluzja stworzona przeze mnie.
Chichiri: Kura, to takie zwierze, wiesz?
Kenshin: Otto.
Sanosuke: Nieważne dlaczego. Żeby tylko bójka była ciekawa.
Gaara: (wyciąga dłoń przed siebie) Pustynna kura! (zaciska dłoń w pięść... Bum)
Kiba/Kieł: Za tą droga znajduje się raj.
Kabuto: Czy przeszła, czy nie - wszystko zależy od jej gestii.
Asuma: Poszła kupić mi papierosy.
Hayate: Khe... khe...
Roland: Jej ka prowadzi ją do Mrocznej Wieży.
Nakago: Uciekła i nie zdążyłem wyrwać wszystkich piór z jej ogona.
Soi: Zrobiła to dla Nakago. Dla niego wszystko można zrobić.
Nuriko: A jak do mnie podejdzie? Niedobrze mi?
Hotohori: (patrzy w lusterko) Jestem od niej ładniejszy.
Tamahome: Jak ją sprzedam, to dostanę...
Tasuki: Kura Shin'en! 
Chiriko: Nie wiem dlaczego, bo mój znak znikł.
Mitsukake: ...Mogę ją uleczyć ze spaczenia zwanego "chęć przechodzenia przez ulicę".
Amiboshi: A teraz zagram "Balladę o kurze przechodzącej przez ulicę".
Trinity: Podążaj za białym królikiem na druga stronę ulicy, kuro.
Morfeusz: Mam dwie tabletki - czerwoną i niebieską. Jeśli wybierzesz czerwoną, zostaniesz po tej stronie ulicy. Jeśli wybierzesz niebieską, przekroczysz ją. Co wybierasz, kuro? 
Miaka: Głodna jestem...
Yui: Przeszła na druga stronę, bo tam stała Miaka. Co ona takiego ma w sobie, że wszyscy do niej ciągną?!
Suboshi: Nie dotykaj braciszka!!!
Narusegawa Naru: Zboczona kura!!!! (prawy sierpowy)  
Kaoru: Bo chce się zapisać do mojego dojo!
Jin'ei: Sparaliżowałem ją wzrokiem i już nie powtórzy tego wyczynu.
Ashitare: Auuuuuu!!!
Gollum: My chickennnnnnn........
Elrond: There's nothing for you here chicken, only death. (Wiec przejdź na druga stronę ulicy)
Arwena: There is still hope. (Dla kury, która przeszła ulicę)
Aragorn: Jestem Aragorn, syn Arathorna, a to jest kura, córka kurothorna.
Gandalf: Nie po to przeszedłem przez śmierć, by wieść dysputy, o bezrozumnej kurze.
Ron Weasley: Wingardium Kurosa!
Hermiona Granger: Źle to mówisz! Wing - ar - dium Kuro - sa! "Kura" musi być długa i melodyjna!
Mirabelka: Także dziś, musisz iść na całość po drugiej stronie ulicy!!!
Chi: Kura? A co to? Muszę spytac Hidekiego... Chi jeszcze tak mało wie...
Ed: Obiadek! Wracaj!
Keitaro: Bo po drugiej stronie był uniwersytet Todaj.
Makoto: Przejście na druga stronę ulicy?! Wać panna sobie za dużo pozwala i zaraz natrafi na moje ostrze!
Sue: A ten kura to smaczne?
Shinobu: Ku... ku... kura?
Gosiak: (błysk w oku, ślina spływa po brodzie) Bo chce kupić nowy numer "Naruto"!

Ale się tych kurczaków namnożyło... Halamie by się spodobało:). Jak się spodobało, to napiszę kolejne wyjaśnienia.

Gosiak

Which Upper Level Ninja Are You? (Naruto)